Модный приговор на «Палаче».
Обычно мы не касаемся темы одежды. Это отдельный мир, обитатели которого знают, зачем дизайнер Демна Гвасалия копирует сумки челноков из 90-х. А если вам хочется посмотреть, как ведут себя зажравшиеся посетители ЦУМа, можно включить выпуски ютуб-канала «Дымоход», где полно фэшн-понторезов.
Но существуют вещи, носить которые в две тысячи любом году уже просто стыдно. Каждый раз, когда вы видите их на ком-то, это привлекает внимание и рождает назойливый вопрос: «Зачем?» Сегодня мы собрали десять видов шмотья, в которое можно нарядить какое-нибудь чучело. И торжественно сожжём его в конце этого текста.
Иронические футболки
Казалось бы, чем можно испортить обычную футболку? Классическая «тишка» – вечный и удобный элемент одежды: на ней даже необязательно иметь какой-то принт. А значит, летом можно аккуратно одеться за смешные деньги. Но из всего, что делает футболки уродливыми, мы выбрали не вырвиглазные узоры или бессмысленные надписи на английском, а назойливый юморок.
Под «иронической футболкой» можно понимать очень многое: от принта с любимым мемом до легендарной надписи Sex Instructor. Сюда же относим каламбуры с брендами (где Google превращается в Goolag) и вариации с жизненными максимами, даже I Hate Mondays. Видов миллион, но их объединяет общая идея: все – одинаково несмешные.
Футболка, в зависимости от подхода, либо повседневный элемент одежды, либо лицо вашего стиля. Но это не место для мемасов, щитпостинга и прочих приколов. Искренне жаль всех, кто носит этот трэш и считает себя остроумным. А ведь такие люди действительно есть.
Бриджи
Помните моду на мужские бриджи? Я тоже нет, но в середине нулевых многие, особенно неуверенные подростки, почему-то таскали эти шорты ниже колен с дополнительными карманами. Возможно, это совпадение, но никто из этих людей не считался крутым. А когда бриджи вдруг врываются в современный мир, это катастрофа.
Единственное оправдание владельца бриджей перед остальным миром – в том, что он собрался на рыбалку. Но если у вас нет камуфляжной шляпы с блесной, это выглядит просто нелепо. А самое странное в бриджах то, что они полностью бессмысленны. Если жарко, обычные шорты будут смотреться лучше. А если достаточно прохладно, надевайте штаны, а не их кастрированную версию.
Семейные трусы
Уже одно только название вызывает тревогу. При чём тут семья? Я долго думал и нашёл только одно объяснение. Муж, которых их носит, не уйдёт к другой женщине, потому что семейные трусы – максимальный антисекс. Они выглядят так, будто продаются в комплекте с рыхлым пузом и аденомой простаты.
К тому же, как и в случае с бриджами, этот предмет одежды не справляется со своей единственной функцией. Не знаю, как вам, парни, но мне гораздо удобнее жить, когда всё собрано в кучу. А семейки держатся за своего владельца только резинкой. Всё остальное – какая-то анархия. И если это высший атрибут внутренней свободы, я предпочту диктатуру боксеров. Рекомендую и вам.
Камуфляж
Однажды у меня в доме была утечка газа, из-за чего по квартирам ходил газовщик. И он до смерти меня напугал! В квартиру зашло летающее лицо и две ладони, а всего остального не было. К счастью, я присмотрелся и понял, что мужик люто затарился камуфляжной одеждой в военторге. Но зачем? От кого он прячется? Непонятно.
Камуфляж – это пошло и неуместно, если вы не снайпер или охотник, слившийся с кустом. Раздражают и рябящий узор, и милитаристские подтексты, и унылый болотный оттенок. Правда, у последнего обстоятельства смысл всё-таки есть. Солидная часть любителей камуфляжной одежды выглядит так, будто им важно иметь возможность незаметно срыгнуть себе на живот.
Сумка-мессенджер
Однажды мы все собрались и решили, что бананки и шопперы – норм, а мессенджеры должны остаться в прошлом. Тот, кто не пришёл на собрание, до сих пор ходит как эти обветренные мужики из нулевых и девяностых, работавшие на рынках живыми обменниками. Форменное уродство, которое сомнительно не только как аксессуар. Ведь с ним ещё и неудобно ходить.
Серьёзно, если вам не нужно носить с собой много вещей, возьмите компактную сумку. А для запака пожирнее существует куча симпатичных рюкзаков. Все сумки-мессенджеры – ошибка дизайна. Ни комфорта, ни красоты. Только утомительная необходимость поправлять этот уродливый квадрат, постоянно лупящий по бедру.
Свитер с воротником
Свитер – штука сложная. Одна ошибка, и ты выглядишь как участник золотого состава группы «Стекловата» или каста первого сезона «Улиц разбитых фонарей». А некоторым из нас (например, мне) нужно ещё и подбирать фасон так, чтобы не казаться жирным. Разве этого мало? Зачем свитерам абсолютно ненужный воротник?
Это смотрится плохо. Шея исчезает, и обладатель шмотки становится похожим на дядюшку Фестера из «Семейки Аддамс». Но хуже обычного воротника только его висячая версия. Выглядит так, будто вы не справились с завязыванием шейного платка. И самое главное: это не работает как нормальный воротник.
Горло остаётся незащищённым от холодных ветров, поэтому вам приходится дополнительно надевать ещё и шарф, который вступает в борьбу с недоворотником, из-за чего под верхней одеждой образуется комок. Может, кому-то это и кажется эстетским: типа был детдомовцем, а теперь оп, и почти Пьеро. Но этот вид свитера должен умереть. Немедленно.
Шляпы
Гангстеры в шляпе «Борсалино», ковбои, нуарные детективы, расхитители гробниц, фокусники, маэстро Понасенков, мушкетёры на пенсии, весёлые пасечники и рэпер Шокк на отдыхе, – вот официальный список тех, кто может носить шляпы и не выглядеть при этом нелепо. Дам мы тоже выносим за скобки, потому что женские шляпы часто смотрятся кайфово и как часть костюма, и как самостоятельный аксессуар.
Но на этом всё. Все остальные могут носить шляпы только в качестве иронического жеста. Иначе вы будете выглядеть как комментатор Кирилл Дементьев. Не страшно? Тогда проиллюстрируем.
Выражение «это какая-то шляпа» придумали не просто так. Если вы решили, что она будет отражать вашу неповторимую индивидуальность, подумайте ещё раз. В 90% случаев шляпу носят городские сумасшедшие и вычурные фрики, к которым лучше себя не относить.
Теннисная кепка
У теннисистов это смотрится вполне нормально, даже стильно. Но время от времени попадаются городские стиляги, считающие тенниски красивым повседневным элементом. И это как минимум странно. Голый козырёк, не покрывающий макушку, выглядит лишним элементом. И голову всё равно напекает.
Бейсболки и снэпбеки тоже идут далеко не всем, но они воспринимаются нормально, а ещё имеют функционал летнего головного убора. А тенниска в отрыве от спорта не нужна вообще никому. Получается сделка из серии «полкепки за полцены», как с этими дурацкими пуховиками без рукавов.
Стандартные серые носки
Вы понимаете, о каких носках идёт речь? О тех, которые покупаются оптовыми партиями, и дарятся нелюбимым отчимам на 23 февраля. Они скучные, ненадёжные и неотличимые друг от друга. Причём чёрные и белые ещё могут работать хотя бы как строгие элементы костюма, а обычные серые разве что как атрибут рабоче-крестьянской бедности.
Особенно ненужными они становятся в современном мире, где уже есть консенсус, что яркие носки – это кайф. Познер, Гордон, Антон Красовский и ещё куча публичных людей только подтверждают этот факт. Носки – идеальная специя. Они дают возможность надеть что-нибудь вызывающее, не испортив всё остальное. Ей можно пользоваться, можно нет, но серая классика – тотальная безвкусица.
Майка-алкоголичка
Амбассадор домашнего насилия среди шмоток. Забавно, что его воспринимают так не только в постсоветской культуре. В англосфере майку-алкогличку прозвали не менее ласково – wife beater, подразумевая, что её носитель скорее всего бьёт жену. Может ли она выглядеть стильно? Да, если вы Мэттью Макконахи.
Но чаще мы говорим о растянутых домашних майках – хорошо, если без дырок и пятен. И вот это уже довольно неприятное зрелище. Сама по себе майка не виновата, но её репутацию испортили как реднеки, так и наши родные алкаши. Так что незачем подставляться.
Носить её под рубашкой, как делали раньше, тоже не очень логично. От неё становится жарче, что особенно актуально этим летом. И она имеет смысл только для полных чуваков, превращающих майку в мужской корсет. С алкоголичкой у них хотя бы нет риска, что пупок начнёт гаденько подсматривать из пространства между пуговицами рубашки, как какой-нибудь шпион. Но во всех остальных случаях это лишний элемент.
Подписывайся на канал «Палача» в Telegram
Подписывайся на лучшие скидки и экономь вместе с нами