«Палач» делится сокровенным.

Прелесть телеграма всегда была в том, чтобы выстраивать ленту под себя. Избранный пул новостных каналов помогает не пропустить ничего важного, тематические поставляют контент по интересам, а авторские строятся вокруг творчества конкретного человека. Но есть и настоящие жемчужины, которые невозможно найти в рекомендательных списках. «Валерий Пососюткин» – как раз такой канал.

Основали его гениальные Гоша Матавкин и Саша Вербин. На первых этапах им помогал Фёдор Маслов – легенда «Евроспорта», известный вам по ВГИКу, «Ядерному редактору» и другим проектам. Позже присоединялись и отваливались другие авторы. Да, Саша и Гоша настолько жёстко следят за качеством, что сознательно отцепляли от «Пососюткина» людей, не готовых регулярно поставлять топовый контент.

Поскольку в январе каналу исполняется три года, мы решили поздравить ребят и приобщить наших читателей к великому. Подписывайтесь сразу. А то замлеете и позабудете.

Что это такое?

Изначально концепт «Пососюткина» был в том, чтобы авторы в самых изысканных выражениях фиксировали лучший эпизод дня. Позже периодичность изменилась (посты выходят реже), а daily diary формат превратился в текстовое «Шоу историй». И там иногда (очень часто) смешнее, чем у «Стендап клуба».

По сути, это регулярно обновляющийся сборник баек и рассуждений, написанных прекрасным русским языком. Но объяснять «Пососюткина» бессмысленно – в нём нужно повариться. Поэтому мы приготовили несколько потрясающих историй.

Цикл про Стёпу

Один из корневых мотивов «Валерия Пососюткина» – рассказы Гоши Матавкина про племянника Стёпу. Сам Стёпа – живой мальчик определённых лет, в котором время от времени просыпается санаевский персонаж, иногда заходящий на территорию персонажей пелевинских.

Например, мой любимый эпизод: его, Стёпина, тайная переписка с маньяком Джейсоном Вурхизом из франшизы «Пятница 13-е». За Джейсона отвечал, разумеется, Гоша Матавкин, подбивавший племянника на различные козни в адрес любимого дяди. Вот небольшой отрывок:

Проблема оказалась в том, что «Джейсон убивает, даже когда его просят не убивать». Моральные терзания придавили ребёнка не хуже, чем близость учебного года. Я начал думать, как обьяснить Степе, что Джейсон на самом деле не такой уж плохой. Ну или даже что Джейсон – это вообще я.

Но Стёпа справился сам. Сказал: «Я всё думал, откуда Джейсон знает русский. А он же подписывался «Д. В.» И… Может, это не Джейсон?» Я говорю: «А кто тогда?» Стёпа: «Дядя Владислав».

Всё. Дальше об этом вы прочитаете самостоятельно – слишком уж там много великого. А взамен ловите полноценную историю про Стёпу:

***

Недавно Стёпа пришёл из школы в насквозь сырой куртке. Я сказал ему её снять и бросил в стиралку. Но под курткой на Стёпе оказалась совершенно сырая жилетка. А под ней – полностью сырая рубашка. Ну и под ней уже – абсолютно сырая майка. Стёпа исподлобья сказал: «Меня Семён толкнул в реку…» Я толкнул Стёпу в душ и ушёл ставить чайник.

За чаем Стёпа очень скупо отвечал на вопросы об этом своём падении в реку. Якобы он после школы пошёл провожать друзей, Семёна и Борю, на остановку, по пути они остановились у реки, «ну и вот». Но после череды уточняющих вопросов и просьб рассказать всё сначала (я умею вести допросы, спасибо сериалу Criminal) история поменялась. Боря из неё вообще исчез, а Семён «не знаю, может, и не толкнул, а просто задел случайно, а я упал». Тот факт, что река вообще не по пути к остановке, не добавлял истории правдоподобия.

В общем, оказалось, что Стёпа ещё в школе поспорил с друзьями, что сможет переплыть речку. И пошёл и переплыл.

– Как, – говорю, – прямо с портфелем?

– Ну да.

На этих словах я открыл Стёпин портфель, слил из него воду, выжал тетрадки и учебники и развесил их на батарее.

– Погоди, – говорю, – и прямо с телефоном? Тебе же только в мае подарили смартфон!

– Ну да, – говорит Стёпа. – Но с ним всё нормально, он работает. Вот экран горит.

И показывает смартфон, экран у которого и правда горит. И не гаснет. Ну и больше вообще ничего не делает – не отвечает на звонки, не звонит, не реагирует на прикосновения. Только булькает.

– Как же, – говорю, – так?

– Ну так.

Тут ещё нужно добавить, что река, которую переплыл Стёпа, называется Золотуха, и первая ваша ассоциация с этим словом будет верной. В народе её ласково называют «речка-говнотечка». Вместо рыб в ней водятся пустые пивные бутылки и наркоманы. Я даже не уверен, что у неё есть официальный статус реки – возможно, только официальный статус «Блин, я тут пролил, чем вытереть можно?» Так что я поздравил Стёпу с тем, что он стал первым человеком, который переплыл, а главное, вообще додумался переплыть Золотуху. Стёпа собой загордился.

– А глубоко там?

– Ну… Метра три…

– Ого! Три метра! А три метра – это сколько примерно, можешь показать?

Полутораметровый Стёпа прикинул:

– Так, ну если я метра два, то это где-то как отсюда и вот до той комнаты.

Я понял, что в вопросе размеров ему доверять нельзя. Как и, вероятно, в любых других вопросах. Допрос начался заново.

В общем, оказалось, что Стёпа решил окунуться в холодную реку, чтобы заболеть и хотя бы денёчек не ходить в школу. У него очень строгая учительница, которая на всех орёт. С этой, третьей, версии истории Стёпа уже не сдвинулся. Хотя она тоже вызывала вопросы, потому что отказываться от звания первого человека, переплывшего Золотуху, Стёпа не стал. Он как бы одновременно и окунулся ради болезни, и переплыл ради рекорда. И ведь действительно заработал выходной!

Хотя лично мне кажется, что Стёпа просто переходил Золотуху по коряге, а та под ним сломалась. В пользу этой версии – сломанная коряга, глаза в пол и здравый смысл. Но за такое, я слышал, от школы не освобождают.

Красивая рутина Вербина

Если посты Гоши Матавкина – экшн, то его коллега Вербин скорее лирик-созерцатель. Его магия состоит в умении казисто описывать неказистую рутину, вроде похода в магазин или корпоративных взаимоотношений. Вот, например, оригинальный ракурс на рабочие будни:

***

С некоторых пор в корпоративной сети моей работы появились лайки.

То есть заходишь на страницу к сотруднику и ставишь ему лайк. Например, если у тебя с этим коллегой получилось продуктивное сотрудничество. Или чтобы простимулировать продуктивное сотрудничество. Ну или потому что у коллеги симпатичная аффка и ты хочешь его трахнуть. Ну или её.

Собственные желания пока не надо согласовывать.

Хотя… Себе же ставить лайки нельзя.

Так вот. Теперь самой главной своей служебной обязанностью я считаю ежедневное проставление лайков своему ближнему кругу.

Это политическое решение – раз себе ставить лайки нельзя, значит надо получить их от других.

Причём сложность заключается в том, что ставить их можно только раз в 24 часа. А так как в пятницу рабочий день заканчивается в 16:45, то надо так ставить лайки, чтобы в четверг поставить до 16:30.

Цель – обогнать по лайкам Дюкова, нашего директора. 

В начале это удалось.

Но похоже он прознал про эту тему, подключил административный ресурс и оторвался от меня на 40 лайков. Кто-то из моей команды явно халявит…

Но ничего, скоро доработаю бизнес-модель, доберу лайков и тогда посмотрим кто из нас гендиректор.

P.S.

Если Дюков назовёт сына Подпись, то тот будет Подпись Дюков.

Гостевая от Кира Воробьёва

Если вы не знаете Кира Воробьёва, то вы слабенький читатель «Палача». Он – живая легенда с татуировкой стиралки на ноге и вселенской мудростью по части глазированных сырков в голове. Да, иногда к «Валерию Пососюткину» заглядывают гости. И вот отличная гостевая история:

***

Походы в театр для меня – это событие. Семантика самого словосочетания такова, что ты относишься к этому как к серьезному ивенту.

В кино можно сходить когда угодно, посмотреть футбик с друзьями – тоже, а театр – это в 19:00 (но лучше заранее, конечно, чтобы не стоять в очередях в гардероб сто лет), это отказ от треников, это обязательно помыть голову и вообще привести себя в максимально приличное состояние. Ты же не быдло сельское.

Знакомая позвала в театр, и я вспомнил об этом за день до, собственно, похода. Встреча ни разу не свиданка, а дружеская встреча, настолько дружеская, насколько она может быть между мной и дамой, к которой я никогда не испытывал ничего, кроме симпатии к собутыльнику.

Разумеется, я не успевал сделать работу и очень торопился. Умудрился каким-то образом не косячить весь день и в скоростном режиме херачил, не теряя в качестве. Закончил в 17:00. Еще ехать час-полтора, а мы ведь договорились встретиться в 17:40 у входа.

17:05. Бегаю по квартире и ищу одежду. Нахожу все, кроме штанов: в шкафу одни треники.

17:10. Каким-то чудом нашел брюки с выпускного. С тех пор я стал тяжелее в полтора раза. Влезу?

17:15. Влез.

17:25. Выбежал из душа, одеваюсь.

17:35. Выбежал из квартиры. Вроде не опаздываю.

17:55. Вхожу в метро. Жесть как опаздываю.

18:55. Вбежал в театр. Успел.

Но лучше бы не успевал. Постановка шла два часа, я в неудобных брюках (лучше бы треники надел!) корчусь в проходе, потому что только на месте узнал о том, что иду по студенческой проходке и место мне полагается по остаточному принципу. Посадили на ступеньку. То ли на вторую, то ли на третью. Чуть позади и левее девочка лет 16-ти, чуть впереди и левее – мальчик лет 16-ти.

Я его возненавидел так сильно, как только можно возненавидеть незнакомца. Он подсаживался все ближе и ближе к моей ноге, в какой-то момент облокотившись на неё всем своим телом. Девочка уже сидела рядом с ним. Они шептались половину пьесы. Проходимец все сильнее облокачивался на меня, я максимально двигался от него и уже немного бил коленкой девушку справа от меня в кресле.

Ноги затекли, я умирал и молился на окончание спектакля, но терпел. А он ещё, паскуда, елозил нон-стоп и терся об мою ногу. Очень хотел на него наорать, но терпел: нельзя мешать актерам, Кир, нельзя! Терпи! Терпи!

Спектакль шёл 2 часа, полтора из них я страдал. Никогда я так не радовался тому, что снова стою на ногах, а не сижу. Стоять прекрасно. Стоять – это лучшее, что придумал человек.

Спектакль завершился один час двадцать минут назад. Нога ноет до сих пор.

Гори в аду, малолетка.

Почему Гоша Матавкин – Воадимирович

А вы знали, что на железнодорожных билетах допускается какое-то до смешного огромное количество ошибок? Если нет, то ловите историю, породившую внутренний мем. Автор: Гоша Воадимирович.

***

Вообще, я Владимирович, но однажды опечатался в приложении РЖД, по глупости нажал «Запомнить» и теперь езжу в поездах как «Воадимирович». Так что эта история не совсем про меня.

Только сел в поезд, бабка напротив атаковала вопросами. Я читал книжку и отвечал явно незаинтересованно. К счастью, в купе зашёл молодой хоккеист, она его спросила «Вы хоккеист?», он сказал «Да», они разговорились, и я стал ей не нужен. Но на книжке все равно сосредоточиться не получилось, пришлось слушать бабкины восторги о том, как удачно хоккеист совмещает спорт с учёбой.

Оказалось, он золотой медалист, единственный в классе. Это, впрочем, не помогло ему решить задачку «Забраться на верхнюю полку и не выронить телефон из кармана». Причём два раза не помогло. Ему даже влюбившаяся в него бабка не помогла, ему один я помог, хотя я просто хотел почитать книжку и выйти на своей станции, а ещё у меня в аттестате сразу три четвёрки.

Значит, хоккеист с бабкой уснули, я тоже лёг подремать, как меня сразу растолкала проводница со словами «Так, всё, вставайте». Интонация была такая, как будто я ребёнок, который своими играми мешает спать всему вагону. Но этому ребёнку она как раз ничего не говорила, а вот мне, стоило мне задремать, сразу сказала.

Вставайте, говорит. Ваша станция через сорок минут. А я спать пошла. Выйдете через соседний вагон. Ничего себе, думаю, может, мне лучше прямо сейчас выйти, чтобы вас не напрягать? Видимо, во взгляде что-то такое отразилось, потому что она начала оправдываться: «У нас просто договоренность с проводником из соседнего вагона. Она спала, я работала, теперь она работает, я спать пошла. А белье… Белье просто кинете там мне где-нибудь. Или даже не кидайте, знаете, оставьте здесь прямо».

Тут бабка просыпается и говорит почему-то мне: «Можно потише?» Хоккеист сверху тоже угрожающе заворочался. Было бы смешно, конечно, если бы он начал на меня наезжать, что я ему спать не даю, снова уронил телефон на пол и снова просил бы меня его поднять.

Короче, Воадимирович вышел через соседний вагон. А я, наверное, поехал дальше.

Короткий метр о Дагестане и маркетинге

На случай, если вы вдруг подумали, что все истории «Пососюткина» какой-то безразмерной длины. Александр Вербин – мастер короткого метра. От него вы частенько будете читать компактные заметки, легко проглатывающиеся за одну остановку в метро. Не волнуйтесь: такого контента много. Хватит и до конечки.

***

Катя приказала, вот я и пошёл в магаз за курицей. Захожу в магазин «Вкусный», у них ещё лого на зеленом фоне и шрифт как у ВкусВилла. Такой магазинный Абибас. Там в мясном отделе вижу два варианта курицы – псковскую и дагестанскую. Дагестанская на 100 рэ дороже. Спрашиваю продавщицу, какая лучше. Продавщица оказывается скорее дагестанской, чем псковской, поэтому получаю однозначный и уверенный ответ, что дагестанская лучше. Потому что дагестанская курица жила в прекрасной природе и уход за ней был просто замечательный, в отличие от российской.

Отвечаю, что Дагестан же тоже Россия, как же так. На это мне говорят, что это всё да, но дагестанская курица выращивалась для себя, не для продажи. Наверное, поэтому она в производственной упаковке лежит рядом со своими земляками в витрине петербургского магаза. Но беру дагестанскую.

Через 10 секунд после покупки понимаю, что дагестанская замороженная, а моя супруга от первого брака собиралась готовить курицу прямо сейчас, потому что надо кормить маленькую Владу. На это меня убеждают, что замороженная даже лучше. А разморозится она, как только я до дома дойду. То есть через 3 минуты. Короче, второй раз выбрал дагестанскую.

Так надо продавать! А покупать так не надо.

Главное
Шамиль Газибегов
12 Июн '21
5 759 
Xiaomi Poco X3 Pro доступен по исторически низкой цене. Он идеален за свои деньги
Есть только один нюанс.
Шамиль Газибегов
11 Июн '21
5 451 
Эти смарт-часы Honor рухнули в цене. Берем аксессуар со скидкой в 10 тысяч рублей
Скидка дня.
Шамиль Газибегов
11 Июн '21
4 890 
Xiaomi Redmi AirDots вновь подешевели. Это классические беспроводные наушники за тысячу рублей
Что ж, пора брать.
Андрей Ставицкий
11 Июн '21
5 596 
Самые дешевые наушники с шумоподавлением уже в продаже. Покупаем Xiaomi Redmi AirDots 3 Pro со скидкой
Премьера на AliExpress.
Шамиль Газибегов
11 Июн '21
4 681 
Xiaomi Mi Band 6 отдают меньше чем за 3 тысячи рублей. Это лучшее предложение в России
У вас осталось мало времени.
Андрей Ставицкий
10 Июн '21
10 376 
Официальный Xiaomi Redmi Note 10 Pro стоит сущие копейки. Нужно запомнить промокод и шустро заказать
Божественная акция.
Комментарии