Собрали все сезонное жулье и развлечения для идиотов.


Важный дисклеймер. Слово «обмануть» здесь уместно не всегда, потому что чаще всего вы получаете то, за что заплатили. Просто это оказывается совершенно не нужной тратой денег или ловушкой для нубов. И, разумеется, все это актуально сугубо для русскоязычных курортных городков.

Таксисты

Если из океана все-таки восстанет Годзилла в компании других кайдзю и пойдет давить мелкие прибрежные поселки, не дрогнут только таксисты. Эти засаленные мужички с темными руками и очками будут стоять до последнего, спрашивая у огромных чудовищ: «Парень, ехать куда надо?»

Таксисты-курортники – это не то же самое, что ваши любимые службы с приложениями. Днем они дежурят возле автостанций, а ночью на набережной. Берут колоссальные суммы, мотивируя тем, что здесь все цены такие. Иногда работает. Элитные пацаны начинают прямо с аэропорта.

И если вы думали, что максимально навязчивые южане-таксисты – это заезженный образ из фильмов, подумайте еще раз. Многие на полном серьезе предлагают за отдельную сумму провести экскурсию прямо по дороге до месте. Как с ними бороться давно ясно – настоящие службы такси с приложениями. Но пока окончательно убить громких бомбил не выходит.


Но у таких ребят есть и плюс. Настоящий таксомоторный ветеран – это целая энциклопедия. Он знает свой город до мелочей и может достать вам все, что угодно – алкоголь в три часа ночи, адреса проституток и, возможно, даже наркотики. Я не призываю вас все это проверять, само собой, но такие услуги начинают приблизительно оправдывать стоимость, хотя все еще не покрывают ее полностью.


Аренда жилья

Землевладельцы на Юге еще более лютые, чем таксисты. Все видели синьоров и синьорин с табличкой «Жилье» на шее, которую они поддерживают руками, да? Не хватает только полосатой робы. А уж как эти стервятники облепляют каждый автобус в поисках потенциальных квартирантов. «Жилье у моря!», «Девочки, комната!», «Квартира, недорого». И все это происходит в тесном живом коридоре после душного автобуса.

Тут вы либо делаете идиотскую ошибку, либо нет. Вопрос с жильем необходимо решать заранее. Желательно сильно заранее. Но многие совершенно не думают о том, что места в гостиницах и хостелах иной раз бронируются на месяцы вперед, а найти недорогую квартиру или комнату можно, но точно не экспромтом на месте.

Продавцы жилья хитрые, они берут вас измором. В конце концов, если вы не забронировали себе что-нибудь заранее, то наверняка устали в дороге и морально готовы заплатить больше, чтобы это все быстрее закончилось. Восхищает и интуиция. На моих глазах милая тетенька называла разным людям совершенно разные суммы за одно и то же жилье, ориентируясь, очевидно, на их наружность. Будьте бдительны.


Еда и вода

Предела ценообразования в приморских городках не существует. Вы не поймете, почему стоимость банки колы заходит за сотку, но как минимум прочувствуете железную логику – чем ближе к, собственно, морю, тем дороже. Объяснять, почему так, думаю, не надо.

Потому одна из первых вещей, которые необходимо сделать после заселения – чекнуть ближайшие магазины на предмет всего необходимого и приучить себя закупаться в них заранее. Крайне полезная практика. А если вам лень готовить, но не хочется оставлять кровные миллионы в бистро «Шантан», то в каждом таком городишке полно абсолютно оправдывающих себя домашних и сетевых столовых.

Другая проблема – уникальные курортные предложения. Речь о всяких излишествах типа слаша, кислородных коктейлей, гонконгских вафель и прочего. Опять же, если очень хочется и есть деньги – пожалуйста. Никаких проблем. Но никогда не смейте брать на море что-либо портящееся.

Казалось бы, уже давно запретили ходить по пляжу с ведрами, наполненными горячей кукурузой, креветками и пахлавой. Все равно просачиваются. Светлая память гениям, которые покупают у этих людей рыбу и верят, что она свежая. Надеюсь, они завещали свой мозг науке.

Но самый большой обман здесь – это ягоды. Пластиковые стаканчики с малиной, ежевикой или клубникой стоят примерно в десять раз дороже, чем на рынке в нормальном городе. А хитрые ягодные пушеры знают, что какой-нибудь ребенок обязательно закричит: «Мама, хочу малину!»

Фотографы

Одна из самых мерзких категорий граждан, нацеленных на ваш кошелек. Разумеется, здесь мы говорим не о настоящих фотографах, а о клоунах с камерой и реквизитом. И ладно, если это какая-нибудь ублюдская статуя из говна и палок или карикатурная стена с дыркой для чьей-нибудь тупой головы. Гораздо хуже, когда реквизит живой.

Словами не передать, насколько мне жалко всех этих коршунов, сов и голубей с подрезанными крыльями, которых мучают ради навара. Если видите такого человека на горизонте, обходите его по самой большой дуге, иначе заденете скрипт и увидите мастерски разыгранную сцену. Улыбающийся чел подбежит к вам, скажет «Фото с птичкой!» и без спроса посадит орла вам на руку, пока его кореш с камерой оформит фото. После начнется откровенное вымогательство с аргументом: «Ну вы же взяли на руки, теперь платите».

Кстати, если птиц вам сажают на руки, то шиншиллой могут и кинуть. Видел своими глазами, как умирающий от жары комок шерсти запулили в девушку и начали требовать деньги.

Разумеется, вот этих ублюдков можно сдавать в полицию и тогда животных конфискуют. Но вот что с ними делать дальше, копы не в курсе. Иногда их забирают ветеринары или зоопарки. Орлов лечат и отпускают. Но спасти удается не всегда.

Художники

Короткий, но важный пункт. Настоящий художник, конечно же, немедленно умрет от смеха, увидев полотна, предлагаемые на пляже. Конечно, это вопиющая безвкусица. Особенно шаржи и экспресс-портреты, которые на самом деле не стоят ничего.

Потому что это говно. Хотите поддержать художников – сходите на выставку, а очередной кораблик на море или портрет вас в образе гидроцефала обесценивает труд настоящих живописцев. Но почему-то они все еще популярны.

Домашнее вино

Схема работает во всех регионах, где выращивают виноград. Но где-нибудь в Грузии или Абхазии эта культура развита намного выше и там особых проблем нет. Чего не скажешь о Крыме, Геленджике, Сочи и так далее. Здесь туристам под видом настоящего напитка богов продают кислющую бодягу, которую дядя Арсен давил немытыми ногами. Покупка домашнего винища – абсолютно бессмысленное мероприятие, потому что во всех этих регионах есть выбор марочного вина на любой вкус и кошелек.

Но самое смешное не в этом. Ваш главный винный враг – это зазывала, предлагающий зайти и попробовать чачу. Все происходит тому же цыганскому принципу, что и у фотографов со зверьем. Вас заводят в помещение, начинают мило общаться, рассказывать и дают попробовать чачу, вино, коньяк и все остальное. Подливают без спросу, а после требуют кэш. И так уж выходит, что многим становится неловко начинать конфликт и они просто платят.

Не стоит недооценивать их самоотдачу. Когда я в юности работал в аквапарке и мы с коллегами шли домой, один и тот же чел каждый раз предлагал нам попробовать свою сраную чачу. Каждый день. В одно и то же время, в одном и том же месте. И когда спустя два месяца я сказал: «Чувак, ты видишь нас каждый день и мы всегда отказываемся. Что с тобой не так?», он пожал плечами и ответил: «Работа такая», после чего позвал пить чачу.

Аттракционы

Опять же, существует огромное количество оправданных развлечений. Какие-нибудь каяки, например, или виндсерфинг. Они, возможно, и должны стоить меньше, но их в своей Балашихе вы точно не найдете, так что тут все чисто. Черт, да даже колесо обозрения. Вот оборудование, вот вы. Хотите, чтобы чудо-штука подняла вас наверх и вы один раз сфоткались? Пожалуйста. Так себе идея, как по мне, но если вам нравится, то вперед.

Другое дело, когда кто-то реально заходит в 5/7/10/12D-кинотеатры или пытается сбить намертво приклеенные банки в призовом тире. Еще одна популярная вещь – призовые лабиринты. Это такая сложная конструкция, по которой нужно пройти, не упав вниз, чтобы получить награду. Прикол в том, что вы никогда этого не сделаете, если не знаете, как эта образина работает. Но если вы знаете, то приз все равно не получите, причем с аргументом: «Не, чувак, я вижу, что ты знал, как это делается. Нечестно».

И все, вроде бы, в курсе того, что всякие шапито-автоматы и конкурсы с возможностью что-то выиграть – это чистейший развод, но надо проверить все эмпирическим путем. Пойду-ка почитаю брошюру NL International, пока маленькие рыбки присасываются к моим ногам, ага.

Воры и мошенники

Настоящие, но не легитимные. Некоторым образом, пляжные крадеры являются санитарами леса, потому что слишком многие туристы заслуживают наказания за тупость. Если ты положил телефон в задний карман и вышел из транспорта без него, значит, ты его не заслуживаешь. Все просто. А уж на отдыхе-то тем более. Тут количество схем просто зашкаливает. Пройдемся по самым интересным.

Иногда на ваших глазах кто-то теряет свой телефон, а его подбирает другой человек. Это делается для того, чтобы вы, обеспокоившись, сами спалили свои тайники третьему члену команды. Точно так же за вашими руками следят, когда вы снимаете на телефон, как местный паренек исполняет брейк-данс.

А уж о том, как беспечно люди оставляют без присмотра вещи, и говорить не приходится. Я не знаю, зачем брать с собой на общий пляж сумки со всеми гаджетами, паспортами, деньгами и обратными билетами. Но каждый летний день кто-то получает хороший урок.

У мошенников разнообразия еще больше. Фальшивые экскурсии, фальшивые билеты на мероприятия, продажа под видом карликовых обычных маленьких черепах, которых наловили на озере этим утром. Некоторые даже прикидываются официальными лицами и собирают дань за места для палаток на бесплатных пляжах. Вариаций много.

Существуют и местные знаменитости. Вот уже лет десять я наблюдаю за чуваком, очевидно, застрявшим в «Дне Сурка». «Мы с женой приехали из города Макеевка, Донецкой области. Украли сумку с деньгами и паспортами. Первый раз попали в такую ситуацию. Помогите, кто чем сможет». Мне вот интересно, после событий на Донбассе, его доходы выросли или снизились? В следующий раз обязательно спрошу.

Подписывайтесь на Telegram-канал «Палача» – там круче, чем на сайте Подписывайтесь на группу «Палача» во «ВКонтакте» – там нет рекламы.