Дарья Исаева – о фауне подземки.


Метро – великая вещь, но иногда невыносимая из-за людей и других обитателей. Я накидала шорт-лист самых гадких существ, многих из которых вы точно узнаете. Осторожно, следующая станция – Ад.

Скунс

Мерзейшая категория людей – те, кто забивают на гигиену. Местные бодипозитивщики смердят так, будто не мылись неделю, не стесняются ковыряться в носу и грызть ногти. Некоторые чихают и кашляют, не прикрывая рот – конченые подонки.

Есть и другой вид Скунсов, преимущественно самки. Те, кто следят за собой – но прямо в метро: подпиливают ногти, выщипывают брови и расчесывают волосы, пуская выпавшие во ветру. Такие особи должны уяснить две вещи: 1) для этих дел есть ванная комната; 2) маникюр не поможет.

Продавцы и попрошайки

По сути, это одно и то же.


Носки, календарики, ручки, спиннеры и прочая дрянь, которую загоняют в метро – это мусор, который вам не нужен. Если вы его берете, то просто даете деньги попрошайке – взрослому, способному работать и быть полезным обществу, но вместо этого тянущему кэш из лохов.


Больше всего раздражает назойливость подземных барыг, когда они чуть ли ни в лицо суют условные блокноты типа: «Ты так залип в телефоне и не видишь, что я предлагаю, так вот – смотри. Смотри, говорю!»

Переходим к классическому попрошайничеству. Это глобальный бизнес, в котором нищие и инвалиды – игроки, поднимающие больше многих из нас (впрочем, почти всё достается их покровителям). Все это знают, но продолжают давать. Лично мне очень некомфортно, когда попрошайка обращается и смотрит в лицо так, что чувствуешь себя паскудой, мразью, сволочью. Наверное, на то и расчет.

Кинг-Конг

Я всегда стараюсь вставать в углу у стеночки – там безопаснее всего. В час пик это козырное место (а данный вид млекопитающих преимущественно обитает в районе час пика), так что когда вагон уже забит, кинг-конг прет туда и делает все, чтобы вас выдавить.


Он может опустить вам на ноги тяжелые сумки, кашлять, задевать, подставить подмышку, схватившись за верхний поручень, и прижать к двери так, как не делал ваш лучший любовник/-ца.

Завоеватель

Завоеватель – это подвид Кинг-Конга, обладающий даже большими амбициями, но меньшей физической силой. Они требуют уступить место, стыдят и срамят, жалуются на материнство/возраст/инвалидность/пенсии и всегда добиваются своего. Никогда не скажут спасибо и в лучшем случае – закончат истерику про невоспитанное поколение.

Дичайшая история произошла лет пять назад. Я очень уставшая возвращалась с работы и прыгнула на свободное место. Ну, бывает такое – не до вежливости. Просто понимаешь, что если не сядешь, то все. Закрыла глаза.

Очнулась от захвата за руку – через мгновение уже стою посреди вагона, а на мое прежнее место некая горластая тетка усаживает дылду-подростка, явную анорексичку. Устроив дитятко, бабища вернулась ко мне (судя по всему, пока я дремала, уже что-то было), «гадине, нахалке невоспитанной». До сих пор не понимаю, почему из всего вагона она наехала именно на меня, по ощущениям, выглядевшую тогда не лучше ее полудохлой Беллы Хадид.

Черепаха

Уже пару лет диктор московского метро просит снимать рюкзаки и держать их в руках. Причина очевидна: невозможно контролировать то, что вне поля зрения, поэтому в пассажиров регулярно прилетают топорные панчи рюкзаками, кейсами для гитар и контейнерами доставки еды.

Черепахи существуют где-то в своем мирке и после смачного удара об кого-то даже не проявляют заинтересованности. Синяки, ушибы, упавшие гаджеты – никакого раскаяния.

Иногда Черепаха, в зависимости от размера панциря и неуклюжести, прогрессирует до уровня Годзиллы – и, как мощная рептилия, с разворота раскидывают по углам даже самых стойких. Я все жду, что будет, когда она наткнется на Кинг-Конга.

Крыса

По кривости мышления Черепаху превосходит только Крыса, обитатель эскалаторов. И это, кстати, самое опасное существо подземки: его медлительность и тупость (или наоборот – резкость и хитрожопость) регулярно приводит к травмам и падениям пассажиров и, разумеется, просто бесит.

Одни, когда слева по эскалатору идет поток, просто встают на пути или ставят огромные сумки, после просьб перестраиваясь вальяжно и неохотно. Другие, напротив, берут такой разбег, что врезаются в народ справа.

А потом они устают. И что вы думаете? Гении либо превращаются в первую категорию, либо втискивается на ступень между двумя людьми. На днях мне попался именно такой – еще и с портфелем. Раскусив его план наперед, я поставила ногу на следующую ступень, обозначив свои владения. Он встал прямо на нее.

Бомж

В холодное время года бездомные готовы на все, чтобы согреться, поэтому, если не удалось пробить отпуск в дурку, периодически они спускаются в подземку. Обычно их довольно оперативно снимают полицейские и бригады соцпатруля, но перед этим они заходят в вагон и заполняют его своей аурой.

Есть бомжи, которые просто воняют себе в уголочке, а есть те, кто разваливаются на сиденьях, пачкая все под собой. Даже если от грязной, смердящей одежды не остается очевидных следов, это не значит, их там нет.

Иногда совсем отбитые синяки еще и мочатся внутри – к счастью, никогда не сталкивалась, но всегда было интересно, насколько тщательно это чистится перед тем, как на сиденье плюхнется следующая жопка. Эта пугающая неизвестность – одна из причин, почему я предпочитаю ездить стоя.

Король вечеринок

Прослушивание музыки на смартфоне в общественных местах без наушников – признак истинного кретина. Обычно, чтобы дополнить образ, это сопровождается максимально раздвинутыми ногами и невозмутимым выражением лица aka человек дождя.

Впридачу к тому, что такая ситуация в принципе доставляет дискомфорт 99% окружающих, это еще и абсолютно всегда какое-то дерьмо вроде “За тебя калым отдам”.

Один раз наткнулась на дебика, который так слушал песню с характерными мусульманскими завываниями. Подсознательная ассоциация – терроризм, смертник, нам конец! К счастью, паренек оказался всего лишь зажавшим кэш на наушники кавказским повесой.

Альфач

На Палаче уже был пост про раздвигающих ноги в транспорте мужиков. Не вижу тут ничего оскорбительного: ни неуважения к женщинам, ни сексуального подтекста. Так реально удобнее, это понятно. Мне в тесных бра тоже некомфортно, поэтому в случаях, когда я их не надеваю, можно найти гораздо больший намек на харассмент, чем в чьей-то нестиснутой рогатке.

Альфач в этом списке из-за другого: разведенные колени реально мешают соседям. Сам он не видит в этом проблемы, а большинство людей (особенно женщины) слишком стеснительны, чтобы говорить на тему раздвинутых ног.

Шпион

Люди, которые смотрят в чужой телефон – ну очень странные. Они реально минутами залипают на ваш девайс – и если быстро заблокируете экран, то определенно заметите сосредоточенный фейс за плечом. Лично мне это не доставляет неудобств, но знаю тех, кому не по себе от такого внимания фриков.

Спехун

Мы все куда-то спешим, но подлее всего это делают слабовольные паскуды, которыми управляют лень, неорганизованность и тотальный эгоизм. Тут тоже уже был текст, почему не надо придерживать двери поезда. Если кратко: это приводит к задержкам в пути и переполненным вагонам.

Помимо того, что Спехуны запускают круговорот очередей, они еще и делают его более невыносимым: толкаются, наступают на ноги, прописывают локтями по корпусу – все, чтобы сберечь заветную минуточку.

Расталкивание людей, как в самом вагоне, так и при заходе в него, чревато травмами и падениями. Большинство, ладно, переживет, а если прилетит какой-нибудь бабульке? Ах, случайно? Ну, тогда ее ребро тут же срастется!

Я не призываю не быть эгоистичными. Наоборот. Эгоизм – полезная штука, но в меру. Умение контролировать свои чувства – одна из вещей, которая отличает нас от животных. Так что будьте эгоистами, но не будьте скотами.

Подписывайтесь на Telegram-канал «Палача» – там круче, чем на сайте Подписывайтесь на группу «Палача» во «ВКонтакте» – там нет рекламы.