Кто-нибудь, передайте горе-блогершам.
Не выношу лидеров мнений с восточнославянским бэкграундом в ленте Инстаграма — а все этот дурацкий, двинутый тренд: профиль на русском? Держи упоительные эссе на тридцать три абзаца под каждой картинкой.
Слеплены они по единому нехитрому шаблону:
- Заголовок («Верите ли вы в Судьбу? Эмодзи-задумчивый_чувак.png).
- Треп (назовем его основной частью).
- Наживка — фолловеров просят оставить комментарий («А расскажите, какие странные совпадения происходили в вашей жизни?»).
И здесь пора врубить режим берсерка и напасть на эгоцентричных графоманов на всех фронтах.
В Инстаграме неудобно читать
Потому что Инстаграм заточен под картинки. И он пытается оградить нас от всратых простыней текста, как может: уничтожает абзацы — пустые строчки мгновенно сольются в нечитаемую стену из букв. Не даёт форматировать. Отрезает экраномарания кнопкой «ещё».
Но есть проблема — кат не сворачивается обратно в начале поста. Поэтому клацать по «ещё» — как играть в русскую, буквально русскую, рулетку. Ты не угадаешь, подтянутся сейчас две строчки тегов или три экрана воды о принятии себя, будто автору платили за символы и ни-для-кого-не-секретами он копил себе на сытный ужин. В итоге user experience в русскоязычном Инстаграме — боль в запястье от вечного скролла и мигрень, когда длинные подписи все-таки допрыгивают до поля зрения.
Талантливые писатели живут на других площадках
Вместо них в Инстаграме словоблудливые товарки с лексиконом русской Сири. За всю школьную жизнь дамы не нацарапали ни единого сочинения, но вдруг, за рото-открыванием и отклячиванием задниц, на них сошло озарение — пора воровать подборки с первой страницы гугла и затирать за жизнь под фоточками. И теперь русскоязычный Инстаграм — это ЖЖ, который прожевали все части человеческой многоножки, а потом их стошнило.
И ведь нет ничего дурного в показушничестве в социальных медиа: хвастаться молодостью, красотой и деньгами логично — это трио ни у кого не гостит долго (кроме Джареда Лето). Противна здесь лицемерная участливость — те самые вопросы-наживки, чтобы конвертировать комментарии в новые ценники для рекламодателей.
Инстаграм-креаторы на суржике слов и эмодзи лепят инфоповоды из ничего, как Илон Маск — скандалы: держите советы о психическом здоровье (потенциально вредные); нате-с непроверенные новости. Блогеры тиражировали фейк о числе погибших в Кемерово, но не трудились править посты, тем более — извиняться. Потому что это не СМИ, им плевать.
Натужные истории пишутся с одной целью — удержать в профиле подольше, отнять время, разжалобить на лайки.
Так что коротенькое «Чувствуя себя собой под парижским светом» от едва одетой Эмили Ратаковски мне в сто раз милее, чем сага Бузовой о предательстве на 2138 символов с парой сюжетных твистов. Просто задранная футболка на красивой груди — ноль претензий. А о вероломстве пусть я узнаю от Диккенса, а не юной леди с гиалуроновыми губами.