И три совета, которые спасут от игнора.

«Всего-то три пары за четыре с половиной месяца. Когда я начну переписываться? В 2019-м?» 

Мы в подразделе Реддита про Тиндер. Юный автор реплики на самом деле растерян. Он прилагает скриншот профиля — любой желающий критикует. Первым оценивает Эд2201. Эд настаивает: на дно образ тащит главная фотография, но нельзя делать выводы без био. Не могут не лайкать Ромео конвенциональной наружности, с огромными зелёными глазами. Какой такой игнор?

Вступаю я: на визитку выносим портрет с котом, фото у дупла очевидно лишнее.  И сократить галерею до шести карточек. У нас здесь не фейсбук, знаете ли. Ещё пара комментаторов не согласны с порядком, мы спорим…


Из простенького дейтингового сервиса Тиндер вырос в социальную сеть: есть тренды, есть четкие границы того, что не принято и отпугивает. Местные помешаны на грамотной подаче своей одинокой задницы, и это логично. Этикет усиливает позиции в приложении.

Золотое правило Тиндера

Красота критична. Буквально.


Дорога к успеху включает п. 1 «Будь красивым» и п. 2 — «Не будь уродливым».

Хорошие новости — прекрасность прокачивается и без хирурга, штуками под названием «чувство юмора», «любовь к животным» и в таком духе. Тиндер-профи ворует соседскую собаку ради милых фоточек и скопирует смешной панч в био. А потом уже какая разница, чей ретривер? Главное — выложить перед будущими бывшими наилучшую версию себя.

Что в чёрном списке:


  • Фильтры снапчата. Гендер, его отсутствие или принадлежность к рептилоидной расе не дают поблажек. Мгновенный свайп влево. Цветочные короны и кроличьи ушки искажают черты лица. Показывайте их друзьям, а не незнакомцам.

  • Коллекция однотипных селфи. Здесь мне озвучили одну причину: когда потенциальный партнёр акцентирует внимание на голове — он что-то скрывает на теле. Или некому фотографировать => нет друзей (не менее плохо).
  • Групповые пикчи. Никому не всралось 10 минут вычислять, которая из физиономий — ваша. И нет, в 2018-м еще не все до этого додумались.

  • Бьютифаер на китайфоне. Камера Xiaomi говорит, что так красивее — вранье. Каждая розовая щечка и неестественно огромный глаз на лице без текстуры видны из стратосферы.

Идеал — разноплановые по композиции и наполнению снимки. На одном хорошо видно фигуру, ещё кадр — отпуск в Марокко, тут — что-то забавное, пусть костюмированная вечеринка, а здесь герой (или героиня) очень нарядный — явно на празднике.

Много ли таких в русскоязычном Тиндере? Нет. Потому что аудиторией правит страх показаться пидором. Попозировать для карточки? А может лучше  три смазанных кадра, взгляд исподлобья, снято с интервалом в 20 секунд в темном подъезде.

«Я те че, пидар или баба что ли, на камеру пыжиться?», — словно вопрошает персонаж.

У половины еще и пустует биография, зато они авантюрно грузят на аватарки кошек, черные квадраты и Томов Харди. Один такой скрывающий-боль-Гарольд вопил капслоком, мол, сервис не принуждает показывать свои портреты (и он прав), а я парировала: «А чой-то ты меня выбрал с красивыми фотографиями, шут?!».

В итоге Гарольд создаст пару разве что с носками — у каждого в Тиндере есть рейтинг и он влияет на вашу выдачу.

Схема напоминает систему Эло у шахматистов. Тебя много раз лайкают условные «10 из 10» — переходишь в новый класс крутости, встречаешься с игроками твоей лиги. Узнать свою оценку, как в Убере, нельзя, но догадайтесь, кого покажут бедолагам с безвкусной страницей. Новичкам, кстати, тоже подсовывают ораву лягушек до принцев с принцессами. Алгоритму нужно время (и ваши данные), чтобы подстроиться и найти подходящих партнеров.

Место для съема

Не завышайте ожидания: вряд ли ошалевшая толпа партнеров (совпавшая симпатия = матч), не надев трусы, прогарцует к вам в ближайший бар. Особенно в странах, где травят феминисток и воспитывают девочек с прицелом «главное — замуж, а дашь сразу — он потеряет уважение».

Обычная ситуация в аппе — вечное молчание после первой переписки или вообще обмена лайками. Тема настолько болезненная, что из нее вырос Bumble — главный конкурент Тиндера. Там первой в гетеросексуальных парах обязана писать дама, иначе через 24 часа матч сгорит.

Как вырваться из молчаливого цикла

Используйте ленту. Она — как главная Фейсбука, только с новостями от матчей. Туда стекаются свежие фоточки и гимны из Spotify а.к.а куча более клевых инфоповодов начать разговор, чем «как дела». Музыкальный сервис все еще не работает в РФ официально, поэтому придется включать VPN, иначе пункт с песнями не появится в настройках.


А вот вламываться в личку Инстаграма, если человек не просил перенести разговор в новое место — крайне дурной тон.

Допишите в био собственную тему для беседы. Начинается предложение с “Hit me with your favourite…”, а дальше — на выбор. «Напиши мне любимую цитату из [фильма/вид пиццы/участника Битлз/…]». Банальный, но пока работающий вариант — наверное, потому что делиться интересами любят все.

Осторожно зайдите с шутки про «отношения». Вроде «Катя, невыносимо видеть, как отдаляемся мы друг от друга! Сделай что-нибудь!». Правда, можно сойти за криповатую маньячеллу, если адресату не доложили чувство юмора, но чего с такими встречаться, с другой стороны.

Антиматч — и к новым свайпам, за новыми приключениями.

Подписывайтесь на Telegram-канал «Палача» – там круче, чем на сайте

Подписывайтесь на группу «Палача» во «ВКонтакте» – там нет рекламы.